kawały

n moi kochani, jak znacie jakies fajne kawały to dawajcie. Ja przytych płakałam ze śmiechu XDDD

*************************

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej
mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

*****************************

Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi swojej nauczycielce 8-letni Jasio.
- Przykro mi, Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- Ja też, będziemy uważali.

******************************

kiedyś dam więcej XDDD

Idzie trzech wariatów po torach kolejowych.
Pierwszy mówi:
-Jakie te schody płaskie...
Drugi na to:
-Jaka ta poręcz niska...
Trzeci:
-Nie martwcie się winda już jedzie Very Happy

.
~~~~~~~~~~~~~~~
bawi się Jasiu klockami, przychodzi mama i spuszcza wodę.
~~~~~~~~~~~~~~~
Ojciec krzyczy na Jasia.
-I znowu dwója z historii!
-Tato to przez Łokietka!!
-I czemu zadajesz się z łobuzami?

Czym się rózni Stalin od pralki ?
Stalin jeszcze wiesza

mam nowy kawał Kaczyńscy odwiedzają papieża a Papież ich wita tak "Pozdrawiam was ciule", na to jeden z braci " czule ojcze czule"

a to znane jest ZAndersen. W polityce głośno o tym było swego czasu.

kawałów fajnych nie znam.

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
pingwin: - A jebnąć ci?!!!

No to może coś o policjantach Very Happy

Po parku przechadzają się dwaj funkcjonariusze policji. Wkurzeni, bo nikogo jeszcze dziś nie złapali, nie stłukli. Ale naraz patrzą - facet wcina jabłko. Jeden mówi do drugiego:
- Ty, zobacz, je jabłko, zaraz wyrzuci ogryzek, a my go cap!
Więc gorliwi funkcjonariusze zbliżyli się do gościa, obracającego w dłoniach ogryzek.
- Co obywatel chciał zrobić z ogryzkiem?
- Jak to co? Chciałem go zjeść.
- ?
- No, tak. Nie wiecie, że kto je ogryzki ten mądrzeje?
- ??
- Niech obywatel udowodni!
- Ja wam mogę ten ogryzek tanio odsprzedać, a sami się przekonacie! Powiedzmy 2 złote.
- Ale na pewno zmądrzejemy?
- 100%.
- Dobra.
Złożyli się po złotówce i uradowani rzucili się na ogryzek. Po chwili jeden z wąskobarkowców skrobie się w głowę i mówi:
- Ej, za 2 złote to my mogli mieć ogryzków z kilograma jabłek!
- No widzicie - już działa! Laughing

lool

no to teraz o blondynce Razz

Blondynka kupiła Porsche. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować. Z kabinki Scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy:
-Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondynka stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę Porszaka. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyrzucił do rowu, ogląda się za siebie, blondzia nic, stoi i sie uśmiecha. Następnie spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondzia hihocze.
-Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię...
Facet poleciał po kanister, oblał Porsche i podpalił. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej się śmieje.
-No i co w tym takiego śmiesznego?
-Hihi...a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka. XD

kurwa...<ściana> XDDD

a jam taki kwał
do pokoju wpada syn
- cześć tato !!!
ojciec siedzi przed monitorem
- a ty gdzie byłeś ?
- w wojsku tato, byłem !!!
- Ile razy będę ci powtarzał. że jak wycodzisz mów, kiedy Wracasz

dobra Koejny kawał tym razem małzeński
Mąż do żony
- Ty zasz sie moze na hipnozie ?
-skądzę
to jakim cudem ja się z tobą ozeniłem

kobieta w poniedziałek rano dzwoni do swojego szefa i mówi mu, z.e nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analna - odpowiada kobieta
- że co!? Czym to sie objawia?? - dopytuje szef
- Po prostu nie widze dzis mozliwosci przytoczenia swojej dupy do pracy!

bo NIEKTÓRYM facetom trzeba tłumaczyć brutalnie i dosłownie. ;) na szczeście mój myśli logicznie.

Gość

czym się różni cebula od pianina
na cebuli sie nie zagra